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【育儿经.190】家庭教育最忌讳直白、裸露、功利和说教
发布时间:2019-09-04
 

每天5分钟,育儿好轻松

靠谱接地气的家庭教育理念和方法

只做爸妈需要的家庭教育指导


在家庭教育中,父母运用最多的方法是教导,但只顾灌输道理、缺少民主和尊重的教导,带来的结果往往是孩子对抗、父母闹心,不但达不到初衷,亲子关系还会蒙上阴影。家庭教育最忌讳直白、裸露、功利和说教。让孩子不设防的教育,才是高明的、有效的教育。父母应该追求这样一种境界:天空不曾留下痕迹,鸟儿却已飞过。最好的教育便是“不教而教”,父母通过好的榜样示范、关系构建和环境营造,让孩子在和谐、自然的气氛中受到潜移默化的影响和熏陶,正所谓“处无为之事,行不言之教”。


侯慧敏艳今日感悟:

父母不能只是一味的说教,身教大于言教,平等对待孩子,孩子不是父母的附属品,他们是独立的个体,尊重他们的人格,以科学民主的方式方法引导他们,通过榜样示范,关系构建和环境创设,让教育春风化雨,润物细无声,在浅移默化中滋润孩子的心田!


2018.12.24

感悟分享:在家庭教育中,家长的角色非常关键。好的家长不应该是发号施令的人,而应当和孩子共同成长,做孩子的榜样。很多家长自己生活得不得志,工作中遇到麻烦,带来情绪的波动,最终就把气撒到孩子身上,非打即骂,这是极为有害的。优秀的家长会给孩子足够的空间,平等对待孩子,和孩子沟通交流一起进步。“天空不曾留下痕迹,鸟已经飞过”。


今日学习分享:最好的教育就是不教而教,通过我们的行为和榜样力量来影响孩子,不是要求孩子做什么,而是启发孩子应该怎么做,为什么这样做。今天看到一个视频,一群孩子被“老师”指责并以瞧不起的眼光斥责孩子们,连最起码应该知道的都不知道,瞬间感觉好悲哀,不去检讨自己,反而斥责孩子,并且告诉孩子你应该怎样怎样做,突然想反问一句,孩子为什么要这样做,自己又做到了吗,如果给不了孩子很好的解答又必须要求孩子这样做,就是扼杀了孩子思维推断能力以及想象力和创造力,固步自封,只是为了自己的一己之私,百害而无一益。


因为儿童的性情是向成人习得的,家长的行为示范作用要远大于口头训诫作用。坏脾气家长动不动向他人、配偶和孩子发火,这首先是做了反面示范,无意中教会孩子用破坏性方式表达不同观点。同时坏脾气的人让家庭生活经常充满火药味,让孩子的心里总是充满负面情绪,积淀越来越多的负能量,成年后,习惯以伤害性的方式表达分歧,尤其容易冲着配偶和孩子嚷嚷,甚至动手,因为这两者离自己最近,对自己威胁最小一一于是我们看到,坏脾气代代相传,老子火气大,儿子脾气就差,到了孙子也不怎么样一一家族轮回链条就这样形成,正如蒙台俊利所言,“每一种性格缺陷都是由童年的不幸造成”。


分享:卢梭说过,世界上最没用的教育方法,就是发脾气、讲道理和刻意感动。讲道理的父母是用道理隔离了与孩子的情感,道理讲得越多,孩子离你越远。因为在孩子看来,你只关心他做得对不对,却不关心,他为什么这样做。

所以家庭教育的本质,不是无时无刻的教化与包办,而是交流、沟通与尊重。


今日分享:处无为之事,行无言之教!生活当中,有多少家长和老师,采用最多的孩子最不喜欢的说教灌输教育理论、知识,却收效甚微。原来真正效果不好的原因是我们没有身体力行、没有创造很好的教育环境、没有构建孩子所信任所喜欢的亲子关系、师生关系!亲其师,信其道!古语早就给了我们启示,只是我们总想快捷,就总是用最直白无力的说教!而不想总是事与愿违。孩子所有的一切,我们家长总是一切的根源!争取这种境界:天空鸟儿已经飞过,却不曾留下印痕!


2018.12.24箴言感悟分享:说到在教育孩子中的教导方法,我们用的最多的是说教而没有引导!父母总是用一种居高临下的态度去说教孩子,这种方式不论大人还是孩子都是不喜欢甚至不接纳的,还会影响亲子关系的和谐!我们只需做好我们自己,给孩子做好榜样的力量。夫妻关系和睦,亲子关系和谐,对孩子的影响才是正向的!


感悟:古人说,言教不如身教,身教不如诗教。没有谁是天生的艺术家,只有不断学习不断成长不断进步,才可以向最高的境界靠近。努力学习不一定改变,不努力学习注定失败。父母与孩子一起成长,是最好的方法和途径,不要试图先入为主,抱着我是大人的思想,去指手画脚。无为而治顺其自然,只能是我们追求的境界,虽不能至,心向往之。但是,要从现在做起,积极有为,才有机会无为。


2018.12.24分享

做父母的最高境界是:天空没有留下任何痕迹,但鸟儿已经飞过。想想是一幅多美的画面,这种画面需要高超的艺术家才能描绘。但我们做父母的都不曾有过任何学习就“理所当然”的成为了孩子的主宰,就“自以为是”的教育我们的孩子,当有一天突然发现,我家孩子咋没有邻家孩子优秀时,就会很委屈很怨怼,我比人家两口子付出的还多,我的孩子就是不争气,就会把怨气撒在孩子身上,从而亲子关系出现问题,孩子行为会更加不符合家长要求,家庭的恶性闭环就形成了。打破恶性闭环的唯一途径是父母看到问题本质,从自我改变开始,学习成长,接纳孩子的不同,顺应孩子成长规律,进行积极正面暗示和引导。和谐亲子关系,让孩子得到爱的滋养,他会越来越好。


2018.12.24

智库箴言感悟: 现实中,确实是发现面对孩子出现的一些问题你重复说很多遍,但是效果却不好,孩子似乎对这些说教自动进行了屏蔽。而当你不说而是用自身的行动去做时,孩子倒是很乖的去履行了。这也许就是我们常说的“不言之教”吧,不着痕迹的教育往往是是最高级的教育,有些道理是不可言说、不可描摹的,不应当是对孩子的的思想和观点进行机械的表面说教,而应该引导他们通过自身的好奇心和对事物的求知欲,主动的去追寻答案去求证和感悟。

      行不言之教,说实话要做到很难,但我们可以把它当做是心中的目标。每一位教育者、每一位父母,都应该试着去实现它。我们需要小心翼翼地呵护着儿童,让他们自觉地沿着自己独特的道路前行,这样才能帮助他顺利地成为自己。

      面对孩子的成长和教育,我们成年人要对孩子心怀敬畏和尊重,孩子有自己内在自我成长的动力、能力和秩序,以及未来无限的可能性。我们应该做的就是通过好的榜样示范,营造正能量的环境,让孩子在和谐、自然的气氛中受到潜移默化的影响和熏陶。毕竟未来是属于他们自己的!


2018.12.24

学习感悟

      处无为之事,行不言之教!教育不该是一边倒的说教、指责、命令,这样只会换来孩子的反抗,这个道理适用于任何一种的人际关系中!当你想要达到自己的目的时,往往会处心积虑,积极努力推进发展,这无可厚非!但是总想让别人改变来达到自己的目的,这只能产生更多对抗,因为每个人都不喜欢被别人控制!

      孩子虽然是我们生养,但是他的思想应该归他自己掌管!我应该做我自己,坚持学习,追求成长!生活中的规则如果对孩子成长有益,那么对我也是一样,我也要按规则行事!孩子在很多方面,新鲜事物的学习,天马行空的想象力等方面他们才是我的老师!很多事情的处理上,我们并不比孩子高明多少!我应该学习向孩子请教问题,积极倾听她们的表达,帮她们理清思路,然后采纳执行!

      不是孩子成长问题多,而是我没有看明白问题中的原因!教育应该是对“尊重”的深刻理解和执行!


12月24日箴言感悟:

我们做家长的应该变说教为身教

        我们总怕孩子太小,不明事理,所以反复给孩子灌输大道理,如果孩子表现出心不在焉的样子,说教就变成教训了。说教的态度是居高临下的,说教的前提是把自己的话当真理,孩子必须听。但实际上许多孩子很反感父母的说教,比说教更有力的是身教。

        身教起到榜样和示范作用。要身体力行,做给孩子看,而不是喋喋不休地说给孩子听。比如家长天天玩电脑游戏没节制,却要孩子控制玩游戏的时间,孩子当然不服气。孩子小的时候或许会怕你,但现在会反驳你:你都天天打游戏,我怎么就不能打?所以不要把温馨的家庭变成天天说教的课堂,多说不如少说多做,做给孩子看。

家长应该变命令为商量

        我们小时候所接受的父母的教育也大都如此,所以由于教育的传承性,也同样习惯对孩子用命令句:“你应该睡觉了,听到没有!去收拾你的房间!关掉电视,做作业去!”家长处于强势,孩子处于弱势,不能不听。但慢慢的,孩子不再惧于你的威慑,对这种带有强制性的命令开始阳奉阴违,或公开反抗。

        如果换成商量的方式,用温和的口气和孩子说话,就不一样了。比如:你是不是该睡觉了,你看这么晚了?你能不能把房间收拾一下呢,我看好乱呀?我们关掉电视,去做作业怎么样?如果家长担心孩子不听,则可以用选择句,比如要求孩子八点半上床你可以说:“你是八点一刻睡呢还是八点半睡?”

        如果孩子贪玩,那一定会选择后者。你可以说:“好的,我尊重你的选择,不过,你要对自己的选择负责,我相信你八点半一到就会立即去睡觉。”这比没有商量和选择余地的命令更容易让孩子接受。

家长应该变否定为肯定

        我们总是无意中用否定句来否定孩子,比如:你真够笨的,连这么简单的题也不会做;又去打架了,老师都告到家里来了;又撒谎,为什么总骗我?以上都是在否定孩子:孩子不聪明,孩子不乖,孩子不诚实。

        这样的负面标签会让孩子感到自己不好,成人的否定会变成孩子自己对自己的否定。反正我不好,干脆破罐子破摔,我就不好给你看,看你怎么办!孩子不可能不犯错误,也不可能没有一点缺点,但孩子同样有好的一面,我们何不放过孩子不好的一面,抓好的一面给予肯定呢?

孩子五次考试中只有一次考得好,那么就放过那四次,肯定仅有的考得好的一次,增强他的信心,让他看到希望。而孩子也会在家长不断地肯定、表扬、欣赏中朝着好的一面发展。

家长应该变唠叨为关爱

        恐怕没有哪个家长不对孩子唠叨的,有的是无意识地唠叨,有的是明知唠叨不好又控制不住要唠叨,这种习惯性的唠叨,对孩子来说是一种灾难。

        其实语言的效力是有限的,身体语言与爱的行为同样重要。比如要交给孩子一个任务时,拍拍孩子的肩,点点头,表示信任;孩子有了好的行为时,给他一个信任的微笑,投去自豪的眼神;孩子刚到家,给他一个温暖的拥抱;晚睡前给孩子额头一个轻吻,表示一天的告别:“孩子,晚安!”

        孩子反感家长的原因之一就是他感受不到父母的爱,因为这种爱被没完没了的唠叨、指责、说教给隔断了。

家长应该变管制为放手

        家长认为孩子还小,所以需要严厉管制,不管就会没规矩,就把心玩野了。比如管孩子的学习,不陪孩子写作业母慈子孝,陪孩子做作业鸡飞狗跳,处处严格要求。怕孩子做不好自己的事,所以管孩子的生活,替孩子做事。

        总之在家长眼里,孩子是永远长不大的。殊不知这样的管制,反而让孩子失去了责任感,把自己的成长交给了家长;同样,这样的管制使孩子的自制力无从培养。于是家长一旦不管,孩子便如脱了僵的野马。

        于是家长走进了这样一个思想误区:看,我一旦不管,孩子会变得更糟糕!而孩子却在管制中感到了压迫和不自由。为了挣脱束缚,寻求自我空间,孩子就会和家长对抗。

        所以,家长该放手时要放手,教会孩子去为自己负责,该信任的时候要信任,给孩子锻炼的机会,这样才能让孩子在体验中成长。

家长应该变主角为配角

        记得学习家庭教育课的时候苑老师教过我们,我们孩子小的时候,家长要站在孩子的前面,领着孩子走;孩子长大的时候,家长要站在孩子的身后,跟随着孩子,看着孩子走,只需关键的时候扶一把。孩子小的时候,家长习惯于在台前,“指挥”着孩子的成长,孩子大的时候,应该把自己移到幕后,让孩子上台主演生活。

        这个让位很重要,是让给了尊重、民主、平等、信任,是给孩子让出了成长的空间,给孩子自主的、选择的权利,同时也赋予了孩子责任。如果不这样让位,孩子要么就长不大,要么为了自身成长的需要,用叛逆、对立来表示抗议。

        特感谢苑老师,上完家庭教育课,受益良多啊!


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