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你见过最搞笑的段子是什么?
发布时间:2019-08-21
 

不笑算我输!!

1.班主任: 给你们一个信封,写一封信给高考完的自己。 一同学写完还放了20块钱进信封,他说他怕那天没钱上网。

2.没事给八岁的外甥洗脑:“等你长大了, 找老婆就要找小姨这样的,知道不?”外甥听话地点了点头,然后心有不甘地说:“可是小姨,我还是喜欢长得好看的。。。”

3.暴龙:有流星!快许愿! 迅猛龙:唉,我希望我死了算了…… 暴龙:笑死,你不要总是这么丧好吗? 暴龙: 暴龙: 暴龙:额……那颗流星是不是越来越大了

4.在超市买完东西结账。前面的老太太消费49.8元,她拿出100交给了收银员。收银员打开抽屉看了一下,可能是发现没有零钱,于是问她:“阿姨,您有50吗?”老太太笑的合不拢嘴,乐呵呵的回答说:“哈哈,还50呢, 我儿子都40了。”

5.电影院看电影,一对小情侣窃窃私语,男孩小声问女孩:“这大过年的,你怎么跟你爸妈说的,才放你出来的...”女孩在男孩的耳边小声说道:“坐在你右边的是我老爸,再往右一个是我老妈,后面的是我舅,还有,还有...你先看电影,等一会电影结束了,我再挨个给你介绍...”

6.学生时代一天下晚自习,和女友在操场树下KISS,然后回宿舍。一舍友端着一碗泡面满怀热泪的说:“吃吧。”我说我吃过了,不吃了。他哭的更厉害了,大喊到:“你不要自欺欺人了,你是不是没钱了?我刚还在操场上,看见你啃树皮呢!”我……

7.第一次带南方的同事去北方,晚上带他去浴池洗澡。我问老板:搓澡多少钱?老板说:男的搓澡十八元,女的搓澡二十元。同事小声对我说:“咱也不差那两块钱,给我找个女的搓。”

8.去过春节前的金店吗?我朋友周末去了,一米八,一百六十斤,二十分钟没能挤到柜台前面,放弃了。又花了一刻钟挤出来,掏出电话就报警,完全没见着金子,自己戴去的金项链还给丢了,也太他妈欺负人了!!!

9.读小学的时候谍战片看多了,特别崇拜那些被敌人严刑逼供还不说出同伴下落的人。有一次我们偷看女生厕所,由于我看的太投入,大家都跑了就我被校长抓住了。校长问我还有谁,我学着电视里烈士的口吻大声说到,就算打死我我也不会说的。校长当时就生气了,对着我就是一顿毒打。半个小时过后,我几乎把学校里能叫出名字的男生都说了出来……

10.坐公交,上来了一位大妈,提着菜篮子。 我起身给她让了个座,大妈笑着问我:“小伙子今年多大了?” 我:“26了。” 大妈:“26了还挤公交车呢,我女儿22都买车了。” 我尴尬一笑:“哈,攒了点钱,今年年初给我妈买了辆车,我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊,您说是吧?”

11.以前学校里有一对情侣,男的一米九多,女的一米五,有天下雪大伙出去玩,这对情侣也在,女生还穿了一件红衣服,到时间回寝室了,人都走了就剩他俩还在一起牵着手压雪地,后来主任急了用广播说,那男生你半夜不回寝室拎个灭火器满操场瞎转什么

12.刚才去商场的洗手间,坐在马桶上,发现马桶圈上还有上一个人的余温,我没忍住哭了起来,这是我第一次在这座城市感受到温暖。

13.本以为是平平无奇的地铁上班日,因为两个奶奶级别的老人家,变的特别梦幻。 两个老奶奶互相让座,让座理由是我女儿才三十五,你儿子都四十了,你坐你坐。

14.早上挤公交,人太多了!车一晃,一哥们没地儿扶,一掌就盖在了我的脑门上,看着我被打蒙的眼神,尴尬的说“姑娘,你有点发烧……”

15.今天和老婆吵架,被老婆打破了头住进了医院,旁边病床的大爷说:“你算幸运的了,上个月我旁边的一小伙子,也被他老婆打进了医院,被医生包扎得像木乃伊一样。”大爷,我想说,上次那个也是我……

16.猫这种东西在社交媒体上有多火呢,举个例子吧,绝大部分人大概都不知道薛定谔哪国人长啥样结没结婚有什么爱好,但是都知道他的猫。

17.以前看电视,不向恶势力低头的角色说“你敢动我一根汗毛试试,我弄死你。”,不太懂,随着年龄增长我懂了其中奥义,对于一个中年人来说,一根头发也是命啊。

18.小姑娘问A:“从前有两只兔子。一只叫我喜欢你,一只叫我不喜欢你,一天,我不喜欢你死了,剩下的那只叫什么?” A:“幸存者。”

19.本人在医科大学读书,今天有点发烧就老师说:”老师,我生病了,请个假看病“老师:”不用请,你上课的时候来教室,大伙给你看看。“ 老师:你生的不是病,是教材啊

20.昨晚路边停车等人,有个脑袋探到窗边问:“走吗?” 心想:我TM又不是来拉客的黑车,于是说:“不走!”。过了一会儿他递进来一张罚单...

21.超市出口,一个广东口音的男子兴奋地跟同行的人介绍,双手挥舞:看见没有?这,就是雾霾。

22.家里养着两只鸡,每天下一个蛋。过年了,主人每天都仔细观察,看看哪只鸡不下蛋,准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道:碰到这样的2B主人真是没有办法,要不我每天下两个蛋,匀给你一个吧,老公。

23.大学报道第一天,为了处好关系,跟另一个室友相约一起去洗澡,卸完妆洗完澡出来,我和她对视了半天,谁也没有认出谁来,就是看着有点像,谁也没好意思开口。于是我们两个人都在那里等啊等,最后人都快走完了也没等到我室友,然后她就犹豫着的过来问了:你。。。是不是202宿舍跟我一起来洗澡的?

24.和闺蜜逛街看上了同一款高领毛衣,就找店员拿衣服准备试下,店员说她能穿你不能穿。这我就心里不舒服了,我比闺蜜瘦多了凭什么她能穿我就不行?店员说 “ 你头大 ”。

25.打诈骗电话有点水平好不好 “我们是东北的儿子 你的黑帮现在在我们手上” 沉默两秒那边自己给挂了

26.夜里停好车,忘了带伞,淋着雨哆嗦着回到家。 一进门,媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响,一下关心地扑上来,揪住我问:你吃的啥?

27.外甥跌倒了,我和姐夫在喝茶都没搭理,我姐很生气的说:“也不扶一下?” 姐夫:“六岁的孩子还用得着扶?他自己不会爬起来吗?” 我姐指着姐夫:“你死定了!” 姐夫对我说:“诶,都是男人你来评评理,我说的不对吗?”我轻声告诉他:“你儿子八岁了。”

28.公交上,一大肚子女人走到我身边:“先生!让个座呗!”。 我:“凭啥?”。 女人挺了挺肚子说:“我是孕妇你没看出来吗?” 我:“妹子!别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的,我经常见你。”

29.晚上出来方便吗?” “不了,我家里有厕所。”

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卢照邻8大经典语录,虽有群书万卷,不及囊中一钱

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